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第5章（第3页）

苏答应的VIP卡在星际银行引发金融风暴。她把“黑卡”改成“嘿咖”，现在每个提款机都跳出虚拟偶像打歌：“pickme！银河系C位属于冷宫！”美联储主席连夜托梦问我：“姜女士，能用玉玺做抵押贷款吗？”

太后在火星殖民地开辟了直播新赛道。她把“陨石坑”改成“孕诗坑”，现在每个坑洞都自动生成十四行诗。NASA发现号探测器传回数据：“这里有个坑在朗诵《将进酒》，请求文化支援！”

皇帝对太空食品产生致命误解。他拆开宇航餐包，把压缩饼干当传国玉玺盖在空间站协议上，差点引发星际战争。我紧急将“协议”改成“鞋遗”，于是各国代表被迫穿着左脚皮鞋在太空跳华尔兹。

跨时空脱口秀大赛升级为宇宙级。太后把直播间搬到虫洞入口，美颜滤镜开到黑洞级别：“老铁们双击666，哀家马上穿越到恐龙时代！”突然量子波动，霸王龙叼着自拍杆出现在镜头前，弹幕瞬间刷爆：“主播被吃了还开美颜？敬业！”

苏答应在平行宇宙分会场搞起星际宫斗。她把“外星人”改成“外腥人”，现在每个选手都散发着臭豆腐味演讲。三体人代表泪洒现场：“这味道让我们想起母星的恒纪元！”

系统突然红光大作：【文明差异值突破奇点！】。慕小小用外卖枪向太阳发射小龙虾，导致八大行星轨道飘满麻辣香味。校长戴着防毒面具宣布：“我校天文系新增宇宙烹饪专业！”

我在火星沙漠找到新素材。把“沙尘暴”改成“杀陈报”，于是《陈情表》在飓风中自动生成，诸葛亮和魏徵在龙卷风里对喷治国策略。太后趁机拍卖“古文风暴体验券”，买家秀全是顶着鸡窝头的古代名士。

非遗申报进入白热化阶段。苏答应提交的《冷宫rap保护方案》被改成“冷宫蜡像”，现在大英博物馆里全是会freestyle的妃嫔蜡像。英国女王参观时被慈禧的disstrack气到取消下午茶。

颁奖典礼在黑洞视界举行。太后把龙头杖改装成引力波接收器：“获得宇宙最佳谐星奖的是把恐龙灭绝改成笑死的姜归妃！”我上台领奖时，霍金的全息影像突然打碟助兴，爱因斯坦的头发跳成应援灯牌。

系统电量再次告罄，全宇宙开始像素化消失。皇帝用最后的时间给我的紫砂电饭煲刻上虫洞坐标：“爱妃，记得给朕烧点香辣蟹味的量子供品！”苏答应卡在火星ATM机里尖叫：“本宫的VIP能在平行宇宙通用......”

回到地球的宿舍，电饭煲正在转播仙女座星云的非遗展演。校长顶着被太阳风烫卷的假发宣布：“姜楠同学！你的毕业论文被印成引力波发射全宇宙！”班级群炸出消息：“学委在土星环捡到太后落下的美颜相机！”

窗外传来熟悉的磁悬浮滑板声，太后从平行宇宙发来连线：“家人们！下期直播带你们薅暗物质羊毛！”我按下电饭煲的量子按钮，微波炉里突然蹦出个穿龙袍的土豆上面刻着“系统4.0测试版”。

手机疯狂震动，银河系教育局发来贺电：“恭喜您获得‘宇宙级改字大师’认证！”苏答应的VIP卡从天花板掉落，闪烁着暗物质光芒。楼下突然传来校长的惨叫：“谁在我的飞碟上刻‘早生贵子’？！”

第15章 关于把宇宙文明格式化成宫斗剧主题公园的可行性报告

我蹲在黑洞边缘嗦量子螺蛳粉时，苏答应的半截身子突然从虫洞喷出来：“本宫的VIP卡在平行宇宙过期了！”她头顶粘着外星章鱼，手里攥着张闪烁暗物质光芒的黑卡。我默默把“虫洞”改成“崇冻”，整个银河系突然飘起广西老友粉味的雪，三体星人集体打喷嚏：“这天气预报比质子展开还刺激！”

系统4.0的弹窗糊满全宇宙：【检测到文明同质化！建议开启宫斗剧主题宇宙模式！】。我转着紫砂电饭煲的量子旋钮，把“同质化”改成“铜痣化”，所有外星人脸上突然长出带铜钱的痦子。冥王星代表在星际法庭拍桌：“这是对矮行星的容貌歧视！”