轻曼告诉我，我睡了八个小时，现在已经是晚上了，医生说本来就有先兆性流产的症状，最近情绪波动很大。
这个孩子现在很不安稳，我要做的就是平复自己的心神，不能受刺激，而且不能再有很大的情绪波动。
本来还要在医院观察一下，但是我不想住在这里。
轻曼说不过我，帮我办了出院手续，本来要带我去她家，但是在我的强烈想回去的意愿下，还是把我送回家。
她把一切都安顿好了才走，特别是生怕我半夜出什么事情，想留下来陪我。
现在我整个人都还在状况外，情绪都还没有缓过来，有些事我需要一个人想，旁边多一个人，我就会产生依赖，有些事就想不清楚了。
所以我拍着轻曼的手，跟她说，“我没事，我想一个人静一静。”
轻曼也能理解我现在心里的情况，换成任何一个女人，可能都接受不了，所以她给我足够的空间。
“行吧，那你有事情给我打电话。”
看我点头，她才放心一点，可是脸上的表情可不像是放松的意思，脸色崩得很紧，我知道她在想什么，这件事情虽然是生在我身上，我们都曾经经历过失去一个人的感受，她在害怕。
当时薇薇出事时候，我心里是什么样的感受，她现在只会有过之而无不及。
轻曼是一个不能隐忍的人，现在这样已经是她的极限了，本来作为经历这件事的人，我心里心疼的人应该是我自己，但是看到轻曼这样，我特别心疼。
除了心疼之外，还有一种隐隐的内疚，这件事不应该让她承担这样的悲伤。
我不敢说话，怕捅破了这个面，打破我们刻意去维持的平静，其实我们都知道，每个人心里都有很大的伤痛，只是没有说出来，这样才能好受一点。
就是因为这样，我才更加内疚，为什么，我所承受的，还要让她跟我一起，这对我和轻曼都不公平。
我看着轻曼往外走的背景，眼睛都红了，我也害怕，这个角度只能看到她的背影，在我看不到的地方，她可能在掉眼泪，为了让我不那么难过，所以隐忍着不爆。
事实告诉我，就是这样的。
轻曼走到门口的时候，突然就蹲下，痛哭失声。
一个很瘦弱的身躯，蹲在门边，显得更加瘦弱，就在她哭出来的那一秒钟，我的眼泪也跟着掉下来，可是我们谁都没有开口去安慰对方。
甚至，都没有眼神的对视。
“对不起，我不想这样的，可是忍不住。”轻曼语言错乱着道歉，还有努力压制着哭声，在用她的实际行动告诉我，她也不想哭出来，已经隐忍很多，只是实在忍不住了，“从你告诉我你怀孕了开始，我就想到了这一天，只是看到你坚决的样子我都不敢说，怕说出来就会变成现实，可是不说也成了现实。”
她还在哭，一直没有转过头看我，就好像不愿意看到我的样子，我知道，她只是不愿意让我看到她这个样子，我心里会更难受。
可是她不知道的是，看着她的背影，我的心里一抽一抽的，比她直接跟我说还要难受一百倍。
她还有话要说，可是声音哽咽，几乎说不出话来，缓了一会儿，才能接着说。
“我们是小姐，说难听点，就是妓女，可是同时也是一个女人，也会爱上一个男人，为什么，就不能用正常的眼光看我们，就因为我们不光彩的职业，老天爷直接否定了我们的人生。”
她的声音，带着颤抖，最后一句话，几乎是从牙缝里挤出来的，“念晓，太难了，生活太难了，为什么这么不公平，我害怕，别爱他了，我怕我会像失去我姐那样失去你。”
她说的我都懂，可是要放下谈何容易，一句别爱他了，我想了多少遍，可是最后，还不是依然把他当成生命里的重心生活。
到后来，我只有他。
我也怕，这样的生活太难了，可能我会坚持不下去，可能真的选择一种极端的方式离开。
这样，对我身边的人公平吗？
我曾经也抱怨过，那些轻易放弃生命离我而去的人，有没有想过，失去他们我该怎么生活下去。
死并不难，难的是活着的人，眼看着你离开，这才是最折磨人的事。
我不能让这样的事情生，为了身边的人，也需要好好活着，所以我给轻曼这个承诺，“你不会失去我的。”
这可能只是一句空头话，既然我能说出来，就会用我全部的力气去做。
“好。”
轻曼相信我，在她心里，只要我说，她就会相信，她站起来，从始至终都没有转过来看我一眼，得到我的承诺，她径直走出门，留我一个人在黑漆漆的房间。
接下来的两天我一直在烧，却没有联系任何人，轻曼和陈洛安都给我打了电话，我谁都没说，肚子里有孩子，不能随便吃药，只能强撑着站起来给自己倒热水。
我也不知道自己在倔什么，就是不想靠任何人，总觉得有一天，我身边的任何人都有可能会离开，有些事只能靠自己。
喝完热水，我又一个人回床上，盖上被子，让自己出汗，这样好的比较快。
我觉得我可能是疯了，现在表面上的平静并不能掩盖我心里的波澜壮阔。
甚至，我都不敢联系陈洛安，怕只要有一点情绪上的波动，有些话就会脱口而出，比如告诉他，我怀孕了，比如说，不要结婚。
再醒来的时候，我躺在一个人的怀里，熟悉的味道和感觉，却没有以前那种安全感。
我也不知道陈洛安是什么时候来的，而且已经睡熟了，看着他的黑眼圈，最近好像很忙，可能是要这里的工作，才能抽出时间结婚。
他被我的动作吵醒了，抓住我在他脸上游移的手，“醒了？”
“嗯。”
我都不敢多说一个字，怕只要一开口，就会在他面前哭出来。